Recuerdos vienen *_*

all we are saying is give peace a chance (8) ... escuchando esta hermosa canción de John Lennon recordé algo que ahora me hace reír pero me sigue ilusionando...

Cuando estaba en secundaria nunca quise entrar a la universidad, no no..para nada! yo no quería estudiar! no quería saber nada mas de libros ni de profesores...ni de carpetas ni de mas libros.... ni de los amigos traicioneros ni de los amigos buena gente que cuando entran a una universidad recontraa cara!... se "Pituquean" como dicen por allí.... NO! yo no quería gastar la plata de mis padres en una universidad ... no quería tener que llevar buenas notas a mi casa para seguir siendo la niña perfecta ...NO!!! yo no quería sacarme media beca para ser el orgullo de mis padres....nada que ver gente!!! Lo que yo quería al salir de la escuela era SER MOCHILERA ^^ siiiii!!! 

Yo soñaba con eso los últimos meses en el colegio y tal vez lo pensé toda mi vida en el colegio... para nada me interesaba estudiar algo, aunque siempre supe que el periodismo me arrasaría u_u.... Andar por el mundo con una mochila y muchas pero muchas ganas de caminar y disfrutar de la vista me llenaba de alegría y de emoción! ** ...

Claro que siempre supe que seria un sueño frustrado... mis padres nunca lo permitirían...pero yo lo veía tan normal ... era mi sueño! no me importaba lo malo que me pudiera pasar en el camino... yo quería conocer! todo el tiempo de colegio no tube oportunidad de viajar mucho...pero anhelaba eso! ....

Muchas veces les conté a mis amigos la idea que tenia, y ellos se animaban conmigo... dentro de todo no les parecía descabellada la idea... estábamos hartos del colegio, de los padres, de los maestros... del director!....

Eramos y seguimos siendo jóvenes... pero en esa época por el 2007 eramos aun niños soñadores que creíamos que con desear algo todo seria mucho mas sencillo.... Yo lo pensaba así, no importaba si nunca se haría realidad, nada me podía quitar las ganas de soñarlo. ....

Tenía por entonces 16 años, y me encontraba perdida emocionalmente entre no saber del todo quien era y para que estaba en el mundo... solo quería vivir pero no sabia cómo ... no sabia por donde empezar a vivir!...sin darme cuenta que tantas preguntas y pocas respuestas no me llenaban el vació que tenia....

Hoy con 19 años... joven aún! estudiante universitaria... no odio mi universidad... agradezco los amigos que tengo... sinceros y diferentes!... aún con todo lo bueno que tengo gracias a mis estudios... a pesar de eso... todavía sueño con dejar la universidad e irme a recorrer el camino de la aventura que me esta aguardando por años... Volverme hippie porque no? ... y que mi ideología sea el amor y la paz  =) ... because... All you need is love...(8) ....

Ah verdad! la canción que hable al principio se llama Give Peace a Chance está en mi reproductor =)

DONT UNDERSTAND YOU ...

Quien entiende a los hombres? yo no! definitivamente no... Hace unos días le mande un mail a mi enamorado para decirle que no iba a entrar al msn esta semana porque andaba "muy ocupada" y que pues no practicamente no lo vería en algunos días. Mi intención era simple, quería que él me extrañara!... porque sentía que yo siempre he estado disponible para él y pues he dejado de lado algunas otras actividades o trabajos de la univ. para estar siempre libre para cuando él quisiera buscarme o vernos. Entonces ese era mi plan, desaparecer por algunos días... y así fue... no entraba al msn muy seguido... no actualizaba mi facebook, no lo llamaba! ... nada de nada!... el me mandaba correos al mail! jaja...claro ni un mensaje al cell! nooo el chico es ahorrador...-.-! ok lo entiendo, yo haría lo mismo. Todo iba bien hasta que hoy me llamo!... yo estaba durmiendo zzzZZzz, y mi mamá me pasa el teléfono.

yo: alooo???

él: hola! estas durmiendo no ?

yo: alo ?? que pasa!!!

él: nada? que no te puedo llamar?

yo: jajaja pues no se que milagro que me llamas... seguro me extrañas.

él: si quiero verte.

yo: así ? -.- bueno nose, dime que día...

él: todos los díasssss

yo: jajaja.. ( mi plan resulto jojo)
él: estas durmiendo no ?...

yo: si bueno un ratito ...

........

bueno la conversación duro como 15 minutos, quedamos en hablar mas tarde en el msn. Él me decía que me extrañaba que le dijera que lo quería, me contó unas cosas de la univ. y pues acabamos bien la conversación por teléfono.

Eran como las 8pm y entré al msn... hablamos un ratito porque el estaba un poco ocupado con un estúpido juego de pc -.-! grrr ... bueno yo le estaba hablando y derrepente se fue del msn...sin decir nada...

Lo llamé a su cell...

yo: hola...?

él: ah hola ...

yo: que paso? te fuiste del msn...sin despedirte

él: ah si...te dije que me iba a dormir...

yo: no, no dijiste nada...=S...

él: si KIARA ya ya me voy a dormir

yo: pero de verdad no dijiste nada....

él: YA KIARA YA! VOY A DORMIR CHAO.

yo: ( waa joder que tiene ahora...) YA YA CHAO!!!

..........

No sé que bicho le pico... en la tarde estaba tan bien...parecía que me extrañaba... que quería estar bien, y luego en la noche cambia completamente... no entiendo nada.... bha... lo peor es que habla como si yo hubiera hecho algo malo... la verdad ya no tengo intención de hablarle ni llamarle... =/ --- estas cosas me desaniman horrible pero trato de seguir de buen humor por mi bien!...

HOMBRES!!! NO SEAN TAN RAROS POR FAVOR!... sean consecuentes con lo que dicen! .... HAGAN LO QUE EN VERDAD QUIEREN!... y entiendan que nosotras somos sensibles ... las cosas aveces nos afectan mas ...

PERO TAMBIÉN MUJERES! NO SE DEJEN!... esta bien que los queramos mucho... pero hay que darnos nuestro lugar ok! :) Hagamosle saber que no nos pueden tratar como quieran ... !....

RESPETO Y COMUNICACIÓN dos principios importantes para tener una buena relación =)

u_u me siento un poquito mal!... espero se de cuenta de su error y se disculpe lo mas pronto posible :)

" Look at my eyes and tell me just what I want to hear...one night only..."

Dialogo...corto

-(....) para mi lo importante no es verte siempre...es decir te quiero..te adoro...y sé que no nos vemos todos los días..y bacan!...osea sé que piensas en mi..siempre estamos conectados... y si no te veo es mejor..no peleamos tanto...nos extrañamos mas..puxa esto no seria lo mismo si te viera mas días.

* aja... pero yo si quiero verte mas... osea siento que te quiero a mi lado siempre... eso no entiendes... sé que por la universidad ...nuestros horarios es complicado... además vivimos lejos...pero creo que podemos esforzarnos y tratar de estar mas juntos, no crees Sofía?

- jajaa..Sofía...pocas veces me llamas así..en fin!... ya no se porque estamos discutiendo por esto ... deberíamos besarnos de una vez! no crees Luis?

*... te adoro mujer..pero en serio quiero verte mas...hagamos un esfuerzo ya?

- no te prometo nada... sabes es complicado todo...pero bueno...prometo llamarte !

*...aja..bueno yaaa vamosss

Dejamos su casa, ...compramos café para el camino... tomamos el carro...nos sentamos juntos...pero fue como si cada uno estuviera en otro lado... No entiendo que necesidad de vernos mas días... estoy feliz de verlo una vez a la semana... Siento que no necesito que este cerca para quererlo mas.... O talvez debo sentir la necesidad desesperada de tenerlo cerca? ... no es normal querer un poco de espacio y libertad y pues...esperar un día para darle lo mejor de mi... Son tantas las conversaciones que tenemos sobre esto... pero siempre se resumen a lo mismo...ambos nos esforzamos ...talvez él mas en algunos aspectos...yo le doy tranquilidad...no hay ataduras entre nosotros... somos libres por naturaleza y eso es lo que defiendo... Te daré lo mejor de mi siempre que pueda...

"¿Cuanta realidad existe en tus mentiras?".... by K.S.L.P.S

QUE NO CUNDA EL PÁNICO... *_*

Ayer tube un ataque de pánico o hiperbentilacion o ataque de ansiedad etc... no me pasa muy seguido pero cuando ocurre suelo asustarme mucho...lo raro es que suele ocurrirme de noche y pues a esas horas nunca he despertado a nadie para que me ayude. En realidad nunca nadie me ha visto así, y tampoco se lo he comentado a nadie. Tengo miedo que me manden al medico o al psicólogo o no se que tantas sonseras mas... Pero bueno se estarán preguntando que es un ataque de ansiedad pues bien yo lo defino como

" sientes que mueres, pero solo es miedo..."

Es verdad recuerdo la primera vez que tuve un ataque, fue unos días antes de terminar el colegio en el 2007, recuerdo esa noche ...había luna llena y la luz que desprendía atravesaba la cortina de mi habitación ...recuerdo que por esos días la relación con mis amigos era bastante buena tan solo había algo que no me dejaba ser del todo feliz en ese entonces y era la relación con el chico que ahora es mi enamorado jajaja... esas cosas de la vida.

Por otro lado en mis estudio todo iba *perfect* y en la casa también... Yo suelo abrigarme bastante aunque no este muy frió el ambiente ...no se porqué pero me agrada sentirme protegida aunque sea por unas cuantas mantas o frasadas. Estaba casi dormida cuando se me vino a la mente el colegio, en los pocos días que faltaban para acabarlo, en los amigos que ya no vería seguido, en lo que tendría que estudiar ... en dónde quedaría la universidad a la que elegiría ir, que carro tendría que tomar, que ruta seria la mejor...(waaaa u_u) todas esas dudas inundaron mi cabeza y no tenia mas que eso... dudas y mas dudas...porque raras veces había salido sola de casa y para ir al colegio tenia movilidad... Todo eso me pareció normal, preguntarme por lo que seria de mi al acabar la escuela pero derrepente... sentí un miedo profundo...un temor a algo que no conocía... no se si era el miedo a la universidad ... a ir sola a estudiar ... a la calle... a los días que tendría que salir tarde y regresar de noche... mientras pensaba en lo sola que me sentiría me percate que empezaba a sudar bastante... y me faltaba un poco el aire y comencé a respirar muy rápido...se me hacia difícil volver a dormir...

Supe que eso no era normal, cuando tuve que sentarme en mi cama y respirar calmadamente por varios minutos, aun cuando pienso en esa noche me pregunto como fue que no llame a mi mama o a mi hermana u_u ... suelo ser muy nerviosa. Sin embargo de esa noche nadie sabe nisiquiera mis mejores amigos, tal vez pensé que no entenderían ese miedo que yo sentí... Esas ganas desesperadas de que alguien me calmara y me dijera que no tenia porque temerle a esa realidad que me esperaba luego del colegio...

Anoche sentí de nuevo eso ... Antes de dormir estuve dándole vueltas a un asunto relacionado con el hombres que me quita el sueño u_u ... él siempre dice que yo no debo necesitar de él... y siempre le digo que yo no lo hago! ... Pero anoche sentí miedo...miedo de perderlo, miedo de que un día se fuera...miedo de que muriera... miedo de que su amor cambiara.

Debo recalcar que no siempre pienso en estas cosas, son muy raras las veces.

Aun no se porqué anoche comencé a preguntarme todo eso... recuerdo que volvieron los ahogos ... la falta de aire... me sentí mas sola que nunca...quise llamarlo pero no me atreví era demasiado tarde ... o quizás muy temprano...( eran las 3am) !_!

Me acurruque con las frasadas y cubrí mi rostro por completo ...cerré los ojos y llore...llore como una niña ...Dios! no entendía nada...porque tenia que llorar y encima me estaba muriendo ahogada!.... Me desespere y fui rápidamente a la cocina a tomar algo de agua... o lo que fuera pero mi cuarto me estaba asfixiando mucho mas... En ese momento recordé lo que una vez leí en Internet sobre los ataques de pánicos...busque una bolsa de papel, esas donde te dan el pan en metro o totuus *_* ... gracias a mi abuela que siempre las guarda, encontré unas dobladas en un cajón del repostero... Lo que hice fue simple ...cubrí mi boca y mi nariz con la bolsa, algo así como cuando piensas que vomitaras y buscas una bolsa de lo que sea... ASÍ IDÉNTICO!... comencé a respirar lentamente y al mismo tiempo iba absorviendo mi propio oxigeno ...esa era la idea ^_^ luego de unos minutos me sentí mucho mejor...regrese a mi cama...decidí no pensar mas en él. Entendí que yo no era esa clase de chica que tiene miedo a que la abandonen... o tal vez solo era una manera de ahuyentar los pensamientos tontos que me venían a la cabeza...

Creo que todo este tiempo siempre que pienso en el abandono mi respiración de acelera...y siento morir...pero trato de calmarme ... yo no puedo ser una persona débil...debo de ser fuerte porque eso es lo que quiero... y lo decidí hace mucho.

Ya no mas ataques de pánico... supongo que eso me pasa por darle tantas vueltas a las cosas...debo pensar menos y actuar mas no? jajaja... Pero si yo sé que a todos no les pasa... solo quiero que ya no me vuelva a suceder ... no sé si la próxima vez pueda aguantarme las ganas de contárselo a alguien y me diga si esto es normal u_u...Bueno ya se los conté a ustedes ... algo me dirán ? ...

Una habitación... 3!

que día...

Hay sensaciones y emociones que parecen tan distantes al entendimiento humano. No había comprendido hasta que punto se podía disfrutar el estar con una persona. .... Siempre supimos que nuestro destino era estar juntos, y separarnos por algún tiempo solo fue un motivo mas para nunca olvidarnos. ... Aveces cuando estamos solos en ese cuarto que mas parece el mio...lo conozco tan bien...Una cama, un mueble grande... una mesa, una silla pequeña... bastante desorden en la iluminada habitación... siempre quisiera poder ordenarlo pero tu presencia me distrae ... y eso es bueno, demoraría horas tratando de arreglar todo ese disparate. Y las horas en esa habitación se hacen días... Aun no recuerdo que fue lo que cambio en mi para aceptar ir donde el quisiera...solo me he dejado llevar por sus palabras y hasta hoy he sido feliz.

La pequeña habitación me ha quedado grande ... y aveces podría esperarle por horas. Cuando ambos estamos cansados de los días de estudios, solamente nos recostamos en esa cama ... nos miramos largo rato y sin palabras enlazamos nuestras manos queriendo detener el tiempo y rogando para que nadie descubra que ese es nuestro único refugio. ... Aveces he tenido que entrar huyendo de mi moral y mi conciencia... y dejar por unas horas el atuendo de chica modelo... todo ha sido para complacerle ...tal vez de esa manera entenderá que mis ideas se desvanecen con el rose de sus labios...

No tengo respuestas para sus miradas...me seducen ...soy otra cuando estoy con él... lo he notado, ya no podría reconocerme ...soy un personaje nuevo de la gran historia de nuestras vidas, simplemente tratando de entenderle, y no dejar de ser, en mínimas partes, sincera conmigo misma. .... Que no lo amo?... si vieras nuestros días, nuestros llantos, su risa y el sol dándole en los ojos como un rayo que ilumina de a poco esa pequeña habitación.. entenderías que lo nuestro es mas que amor... él es mio sin haberle tocado...y yo soy de él sin que me haya poseído... Entiendes entonces que aquella cama no es mas que un hogar y un escondite a nuestro sufrimiento...porque a pesar que estemos juntos ... el deseo no encontrara lugar en nuestras lágrimas.

Y son juegos inocentes que como niños tratamos de huir de lo innegable... El mundo de allá afuera no entendería nuestra soledad... somos niños...y no jugamos con el amor...mas por el contrario lo protegemos. Yo te he visto sufrir, sin saber que hacer ... ni decir, eres débil ante mis ojos...y tus dudas enaltecen mi entendimiento ... te he dado cada parte de mi y sé que podría darte mas... solo dame tiempo y comprenderas que aunque no me pertenezcas ya me siento enteramente tuya...

Sueñas mientras peinas tu cabello, dejas en el suelo tus lentes Armani, que sin mucho esfuerzo has logrado tener... te quitas el polo de tu color preferido, blanco como las paredes de tu cuarto. .. Dejas la computadora prendida esperando un nuevo triunfo en ese juego absurdo de pc. ... y entonces llego yo...tímida, pequeña, asustada... esperando que el fuego que llevas dentro queme toda mi piel... me siento y dejo caer la mochila muy lejos de mi alcance... llevo dos celulares ambos en silencio...por mas que llamen yo ya no estaré .... afuera he dejado mi nombre y mi vergüenza esperando encontrar en tus brazos la tranquilidad que siempre me has guardado... Caigo entonces rendida a tus encantos ... dispuesta a complacer sin reparo cualquier sueño perturbado... Para sorpresa mía tu estas intacto...llevas la misma ropa con la que hemos llegado... espero un movimiento tuyo... y entonces llegan tus manos cerca de mis hombros... no ha pasado ni un minuto y tus brazos rodean mi cintura...para ese momento ya me había percatado de la música que acompañaba nuestro enésimo encuentro... era salsa para variar, lo que no sabes bailar pero te encanta.... Son mas de las 4 y aun hay un sol radiante afuera... dentro..en aquella habitación solo somos dos...yo sentada sintiendo esos brazos mas cálidos que nunca... Nunca te he visto llorar pero hoy sentí mi espalda humedeciendose al rato que pegaste tu rostro sobre ella...Ahora creo que la felicidad también existe en el llanto. ...

Tiemblo porque sé que nada podrá evitar este momento, y aunque ambos lo deseemos ... otra vez la tristeza y la duda se ha hecho participe de nuestro encuentro... Llegas a mis labios y sin decir palabras me arrastrar hasta tu pecho, siento tu corazón, sé que no es mio...es el tuyo que late con fuerza...no me quieres dejar ir, pero sabes que no mereces arracarme la inocencia. ... Levanto la mirada, y ya somos dos cuerpos hechados en una tibia cama...por mas cerca que estemos nada ha cambiado... sigues siendo el mismo niño que huye de sus problemas...yo por mi parte sigo teniendo sueños de princesa...con la poca o mucha inocencia que aun me queda.

... No todo lo escrito ha sido verdad... tan solo recuerdos vagos de mi mente... y mucha pero mucha ficción.........

***Si algún día te pasas por mi blog .... sabrás que solo sigo de pie por tu amor. ***