QUE NO CUNDA EL PÁNICO... *_*

Ayer tube un ataque de pánico o hiperbentilacion o ataque de ansiedad etc... no me pasa muy seguido pero cuando ocurre suelo asustarme mucho...lo raro es que suele ocurrirme de noche y pues a esas horas nunca he despertado a nadie para que me ayude. En realidad nunca nadie me ha visto así, y tampoco se lo he comentado a nadie. Tengo miedo que me manden al medico o al psicólogo o no se que tantas sonseras mas... Pero bueno se estarán preguntando que es un ataque de ansiedad pues bien yo lo defino como

" sientes que mueres, pero solo es miedo..."

Es verdad recuerdo la primera vez que tuve un ataque, fue unos días antes de terminar el colegio en el 2007, recuerdo esa noche ...había luna llena y la luz que desprendía atravesaba la cortina de mi habitación ...recuerdo que por esos días la relación con mis amigos era bastante buena tan solo había algo que no me dejaba ser del todo feliz en ese entonces y era la relación con el chico que ahora es mi enamorado jajaja... esas cosas de la vida.

Por otro lado en mis estudio todo iba *perfect* y en la casa también... Yo suelo abrigarme bastante aunque no este muy frió el ambiente ...no se porqué pero me agrada sentirme protegida aunque sea por unas cuantas mantas o frasadas. Estaba casi dormida cuando se me vino a la mente el colegio, en los pocos días que faltaban para acabarlo, en los amigos que ya no vería seguido, en lo que tendría que estudiar ... en dónde quedaría la universidad a la que elegiría ir, que carro tendría que tomar, que ruta seria la mejor...(waaaa u_u) todas esas dudas inundaron mi cabeza y no tenia mas que eso... dudas y mas dudas...porque raras veces había salido sola de casa y para ir al colegio tenia movilidad... Todo eso me pareció normal, preguntarme por lo que seria de mi al acabar la escuela pero derrepente... sentí un miedo profundo...un temor a algo que no conocía... no se si era el miedo a la universidad ... a ir sola a estudiar ... a la calle... a los días que tendría que salir tarde y regresar de noche... mientras pensaba en lo sola que me sentiría me percate que empezaba a sudar bastante... y me faltaba un poco el aire y comencé a respirar muy rápido...se me hacia difícil volver a dormir...

Supe que eso no era normal, cuando tuve que sentarme en mi cama y respirar calmadamente por varios minutos, aun cuando pienso en esa noche me pregunto como fue que no llame a mi mama o a mi hermana u_u ... suelo ser muy nerviosa. Sin embargo de esa noche nadie sabe nisiquiera mis mejores amigos, tal vez pensé que no entenderían ese miedo que yo sentí... Esas ganas desesperadas de que alguien me calmara y me dijera que no tenia porque temerle a esa realidad que me esperaba luego del colegio...

Anoche sentí de nuevo eso ... Antes de dormir estuve dándole vueltas a un asunto relacionado con el hombres que me quita el sueño u_u ... él siempre dice que yo no debo necesitar de él... y siempre le digo que yo no lo hago! ... Pero anoche sentí miedo...miedo de perderlo, miedo de que un día se fuera...miedo de que muriera... miedo de que su amor cambiara.

Debo recalcar que no siempre pienso en estas cosas, son muy raras las veces.

Aun no se porqué anoche comencé a preguntarme todo eso... recuerdo que volvieron los ahogos ... la falta de aire... me sentí mas sola que nunca...quise llamarlo pero no me atreví era demasiado tarde ... o quizás muy temprano...( eran las 3am) !_!

Me acurruque con las frasadas y cubrí mi rostro por completo ...cerré los ojos y llore...llore como una niña ...Dios! no entendía nada...porque tenia que llorar y encima me estaba muriendo ahogada!.... Me desespere y fui rápidamente a la cocina a tomar algo de agua... o lo que fuera pero mi cuarto me estaba asfixiando mucho mas... En ese momento recordé lo que una vez leí en Internet sobre los ataques de pánicos...busque una bolsa de papel, esas donde te dan el pan en metro o totuus *_* ... gracias a mi abuela que siempre las guarda, encontré unas dobladas en un cajón del repostero... Lo que hice fue simple ...cubrí mi boca y mi nariz con la bolsa, algo así como cuando piensas que vomitaras y buscas una bolsa de lo que sea... ASÍ IDÉNTICO!... comencé a respirar lentamente y al mismo tiempo iba absorviendo mi propio oxigeno ...esa era la idea ^_^ luego de unos minutos me sentí mucho mejor...regrese a mi cama...decidí no pensar mas en él. Entendí que yo no era esa clase de chica que tiene miedo a que la abandonen... o tal vez solo era una manera de ahuyentar los pensamientos tontos que me venían a la cabeza...

Creo que todo este tiempo siempre que pienso en el abandono mi respiración de acelera...y siento morir...pero trato de calmarme ... yo no puedo ser una persona débil...debo de ser fuerte porque eso es lo que quiero... y lo decidí hace mucho.

Ya no mas ataques de pánico... supongo que eso me pasa por darle tantas vueltas a las cosas...debo pensar menos y actuar mas no? jajaja... Pero si yo sé que a todos no les pasa... solo quiero que ya no me vuelva a suceder ... no sé si la próxima vez pueda aguantarme las ganas de contárselo a alguien y me diga si esto es normal u_u...Bueno ya se los conté a ustedes ... algo me dirán ? ...