Today is the Day!

Hace algunas semanas atrás me sentía un poco rara... como que no era yo, sentía que algo no me estaba haciendo del todo feliz... Como me dijo un amigo...me empecé a sentir desconforme con mi vida. 

Pero no era toda mi vida... había algo... que hasta hoy no tengo claro qué es. 

Lo mas raro era mi forma de comportarme, estaba tomando cosas tontas demasiado en serias... me estaba volviendo muy sensible, algo que yo sé no es del todo malo... pero si era algo extraño en mi. Sobre todo la gente que me conoce sabe que yo no suelo sentirme ofendida o mostrarme "triste" por cosas que me digan o me hagan... siempre tengo una actitud bastante desinteresada. 

Y fue por eso mismo que me di cuenta que algo andaba mal conmigo, ya no era la misma de antes... ahora las cosas demasiado simples me estaban afectando y mucho... 

En mi casa las cosas no habían cambiado mucho... pero con mi boy sí. Recuerdo que hubieron dos oportunidades en las cuales me amargué con él... y lo único que hacia después de terminar la conversación era hecharme en mi cama y empezar a dar vueltas golpeando mi almohada... sentía una inmensa cólera... era como una niña engreída que tenia que descargar esa rabia. 

Nunca! les juro...nunca había hecho eso... ni cuando era pequeña. 

Por ese motivo me sorprendí yo misma de no poder controlar mis emociones, en la universidad seguía igual pero me sentía fastidiada... aburrida... no sentía deseo por conversar con alguien... solo quería volver a mi casa y dormir... 

Los días seguían pasando y a pesar que no siempre estaba de ese humor... me preocupaba. 

Mis hermanos me decían cosas tontas y yo me amargaba... Mi boy me decía cosas tontas y yo me amargaba mas... simplemente perdía el control de mis emociones. 

Tal vez la razón este ahí ... en mis narices y no me he percatado... Tal vez algo externo, algo de mi entorno me esta afectando en mi humor. En mi vida entera. En mi vida diaria. Yo no lo sé. 

Pensando en que podía hacer para volver a comportarme como antes... llegue a la conclusión que tenia si o si...entretenerme en cosas productivas y dejar de lado las cosas tontas y sin utilidad. Lo primero era dejar el Facebook.... ese ente distractor para toda universitaria. Así que así lo hice... justamente anoche, mientras discutía con mi boy .... deje un corto mensaje en mi facebook diciendo que me había cansado de enterarme de la vida de los demás en una pagina web. Y listo ... yo creo que de todas maneras a nadie le importó. Y mejor así... Nadie se preguntará porqué decidí dejar de entrar ahí.... Simplemente ya lo hice.

Aún asi sigo sintiendo que las cosas me están importando demasiado. Pero es algo que no logro entender... Trato de tener una buena comunicación con mi boy ... sin embargo vuelvo a sentirme frustrada y busco una manera de expresar eso... Luego de días felices...volvimos a discutir ... volvimos a caer... y siento que es tan difícil levantarnos, sobre todo cuando tratamos de volver a construir algo. Creo que me había ilusionado muy rápido... creyendo que las cosas irían bien... porque ambos estábamos poniendo de nuestra parte. 

Pero bueno... yo no me daré por vencida, estoy creando "paciencia" de la nada. Estoy tratando de no impresionarme de las cosas que él haga... estoy tratando de enfocarme en otros temas.... 

No quiero por ningún motivo que él se vuelva el centro de mi mundo... que las cosas que el pueda hacer o decir terminen arruinándome el día, yo no quiero eso. Sé que si ese día llega yo estaré perdida... 

Una razón mas para sentirme aterrada.... necesito pensar mas en mi? ... he dejado de preocuparme por mi?...

Esas preguntas me rondan por la mente... tengo un compromiso con él.... quiero que nuestra relación funcione ... sabemos que si se puede hacer. ... 

Pero... en este mismo momento estoy en una lucha conmigo misma... por un lado estoy yo ... por otro lado estamos los dos. Por un lado esta mi autonomía... mi individualismo...mis ideas ... mi ideología de vida. 

Por otro lado esta mi relación... la estabilidad que deseo conseguir a su lado... la estructura... nuestros sueños... Te Quiero. 

Empezando este post no tenia pensado hablar de él... pero es inevitable no decir algo de él si es parte de mi vida... de mi entorno... yo no sé si estoy dejando de ser la misma de antes... él diría que sigo siendo la misma. Pero es que yo no me siento así... 

Sin facebook... sin amigos virtuales... solo con este blog... Empezaré a descubrir que esta pasando conmigo, y tal vez lo pueda arreglar. 

Utilizaré el tiempo para cosas productivas... Entiendo que debo estudiar ... porque eso sera lo único que me traerá verdaderas satisfacciones ... y es donde creo puedo ser buena si me lo propongo. Sobre todo eso... quiero sentirme importante para algo... mas bien quiero que algo nuevo entre en mi... en mi alma...

Aveces en la vida... uno tiene que volver a enamorarse pero no precisamente de una persona.... Yo ya estoy enamorada. Lo que deseo hoy es volver a sentir ganas y deseos de conseguir algo. 

Lo haré... tengo todo para lograrlo. 

Bueno .... empecemos : )