BLOG CERRADO

Así es pocos lectores, este blog se cierra.

No tengo mucho que decir.

Mis ganas de escribir siguen ahí, pero el "motivo" se ha ido lentamente. 

Tengo incontables borradores con mas tachas que contenido, lo he hecho a mano porque me gusta rasgar las hojas y hacer webadas de dibujos en las esquinas. 

Al final del mes revisaré el montón de papeles y algo bueno tendrá que quedar. 

Hoy escribí algo lindo, algo hermoso, realmente fue bueno, lo hice en word, y me excitaba ver cada letra aparecer en la pantalla, mi mente iba y venía y me traía ideas, muchas de ellas se quedaron plasmadas. 

Derrepente sentía como las palabras se iban formando mágicamente y creaban oraciones y estas crecieron en párrafos y ya tenía ante mi, toda una obra de mierda. Porque eso no era arte.

Era una especie de catarsis, y me dije " Esto no puede ir en el blog, esto es grosero, es surrealista, es íntimo, es bello".

Y caí en la cuenta que este blog ya no era mio, que estaba vetando lo que quería colocar en él.

Así pues entendí que este espacio tenía que morir.

Por eso lo cierro.

Porque estoy peleada con el mundo de mierda que me dejó de entender.

Y ya no me siento yo.

Ya está.

Me voy

Lo único que quiero es volver a ser yo.

FIN

IDIoT!

Así, o ¿más claro?

¿No les ha pasado que conocen a una persona y les cae tan mal, y ni siquiera saben la razón? es decir, no sabes nada de ella o de él, pero simplemente no l@ pasas, cada vez que l@ ves quieres huir y hacerte la loc@. Para mi mala suerte eso me pasó hace poco.

Conocí a un chico totalmente desagradable que para colmo de males, yo le parecía bastante amigable, cosa que soy pero no con gente que es descaradamente tont@. Y esto no se trata de prejuicios o discriminación. Para nada. Si piensan eso están muy equivocados.

Por lo general soy bastante paciente con las personas, pero no puedo tolerar a la gente que se cree algo que no es, y mucho menos jactarse de eso como si fuera un delito no compartirlo con los demás. Ese chico era totalmente inmaduro y fuera de si. No tenía ni una pisca de gracia pero a sus compañeros de aula les parecía una persona “chistosa”.

Y tengo que decir que ese tipo de gente está condenada a serlo siempre. Peor aún si creen que ser de esa manera es algún don, (Sí, claro.)

No, no y no. Simplemente nunca me agradará la gente así. Nunca podrán ser mis amigos ni mucho menos conocidos ni ¡nada!

Me olvidé del chico ese, tiene un carácter simple, fácil de manipular y no conoce nada de la vida. Lo sé, yo tampoco soy quien para juzgar, pero es solo una impresión de lo que veo en él. No me importa que moleste a los demás, no me interesa que crea tener una personalidad genial, cuando no la tiene y dudo que algún día la desarrolle. Lo que realmente me ofusca es que se haya acercado a mí creyendo que puedo ser su amiga, cuando nunca le di motivos para hacerlo.

Y no piensen mal, como dije líneas arriba, soy bastante amigable pero no ¡abusen! Tengo mis límites. Y si hay algo en esta vida que no puedo soportar, es ese tipo de personas.

Y debo hacer una pausa aquí.

Me revienta la gente desubicada. ¿Quiénes son ellos?

Sencillo, la gente desubicada son aquellas personas que están pérdidas en el espacio y tiempo. Que hacen bromas fuera de lugar y comentarios sin sentidos. Esos necesitan su pastillita de ubicaina pero ¡URGENTE!.

Y ese chico, era justamente eso, ¡desubicado mal!... no sé si era o se esforzaba demasiado para ser tonto, pero sí que lo lograba, hacía apreciaciones sobre temas que desconocía y daba críticas penosas de asuntos que yo le proponía solo para dejarlo en ridículo. Quería que entendiera que ser su “amiga” no estaba en mis planes.

Luego de terminar el taller de la universidad, donde lo conocí, decidí por mi bien propio eliminarlo del Messenger (lo tenía agregado por motivos educativos), y no hablarle nunca más. Lo siento pero no puedo con esa gente. Siento que si permanecía un minuto más cerca de él su estupidez podía afectarme irreversiblemente.

Ahora cada vez que lo veo, doy media vuelta y BYE BYE.

I write because...

No me dedico a escribir por que me encante.

En realidad ni siquiera le dedico tanto tiempo.

De pequeña no me interesaba ser buena escribiendo, me importaba mucho más leer y, entender lo que se encontraba entre lineas. 

Escribir, poco a poco se volvió una terapia, una puerta que abría cada vez que necesitaba desahogarme y dejar, como digo yo, lo que sentía en algún lugar; por que nunca me pareció justo buscar a alguien ni mucho menos a los que considero mis amigos para contarles mis problemas.

Supongo que hasta hoy sigo pensando que la gente es incapaz de entenderme o quizás, que es lo mas probable, soy yo la que no puede o no quiere que la gente se entere de mis dilemas. 

Tampoco me considero una chica tímida o reservada, aunque últimamente he notado que la imagen que tenia de mi misma es algo diferente a la real, eso aveces me asusta y me confunde; muy aparte de eso suelo ser bastante conversadora y amigable, no soy de las que guardan secretos ni desconfían demasiado de la gente, por el contrario suelo ser bastante abierta con mis amigos en temas diversos. 

La disputa empieza cuando tengo que mostrarme débil ante ellos, es decir cuando siento que mi lado vulnerable esta visible. La idea de verme frágil ante las personas me aterra.

Es algo que no puedo soportar ni asimilar.

Yo sé que no es malo, intento entender que los sentimientos son así, que es mejor no controlarlos o guardarlos o comprimirlos, etc. Pero es mi forma de vivir.

No pretendo hacerme la fuerte, ojala fuera eso, sé que en cualquier momento y no precisamente con la persona indicada me derrumbaré. Llegará el día en que no podré aplastar, aprisionar, apretar mi mas profundo dolor y todas mis miserias saldrán a la luz. 

Son contadas las veces que recuerdo haber llorado al lado de una persona. 

Debo confesar que nunca lo he hecho para que sirva de chantaje o manipulación, si ha sucedido y de mis ojos cayeron lágrimas, fue simplemente por que no pude aguantarlas, por que el momento y las circunstancias fueron las idóneas para que una persona como yo se quebrara. 

Y fue justamente así como nació la idea de escribir en un blog. No podía seguir conteniendo y guardando dentro de mi las cosas que sucedían a mi alrededor, todo aquello que me afectaba y me sigue molestando tenia que permanecer lejos de mi, pero al mismo tiempo en un sitio donde pudiera verlo y recordarlo y con el tiempo, si es que aun conservo este blog, reírme de aquello. 

Y sí funciona, ya he empezado a reírme de mi pasado, de lo que pensaba cuando escribía con tanta cólera e incluso sentía pena de mi misma por escribir tanto y actuar poco. No es nada sencillo reírse de uno mismo y menos cuando vislumbras que ciertas cosas aún te chocan un poco, pero ya sabes que no volverán. El saber que el pasado no vuelve y que es el futuro el único motivo por el cual se debe continuar con alegría y esperanza, logra que personas como yo consideren la idea de dejar de escribir para gritarle al mundo como se sienten. 

Sin embargo solo es una idea que aveces pasa por mi mente, nada mas. 

Muchos pensarán que puedo ser una chica solitaria, y en parte tendrán razón, no suelo destacar por tener muchos amigos pues elijo bastante bien con quienes juntarme, claro que siempre me puedo equivocar, y me ha pasado, como a todos ¿no?. 

No tengo idea por qué se me ocurrió escribir sobre esto, no es nada interesante. 

La gente que me conoce sabe que no tengo problema con hablar y decir lo que pienso, así como tampoco tengo problema en callar lo que siento. Y esto último nunca fue una pose, e insisto que las cosas no me resbalan, lo que sucede en mi entorno por supuesto que me afecta pero tengo una rara manera de demostrarlo. 

*Lapsus*

- Son las 12:35am, ya es tarde pero me rehusó a dormir, lamentablemente tengo que hacerlo y sospecho que volveré a soñar lo mismo otra vez. Si eso no es una señal, me pregunto ¿qué diablos será?. De igual manera nunca fui buena para interpretar sueños, así que ya te dejaré ir. Pronto =)