BLOG CERRADO

Así es pocos lectores, este blog se cierra.

No tengo mucho que decir.

Mis ganas de escribir siguen ahí, pero el "motivo" se ha ido lentamente. 

Tengo incontables borradores con mas tachas que contenido, lo he hecho a mano porque me gusta rasgar las hojas y hacer webadas de dibujos en las esquinas. 

Al final del mes revisaré el montón de papeles y algo bueno tendrá que quedar. 

Hoy escribí algo lindo, algo hermoso, realmente fue bueno, lo hice en word, y me excitaba ver cada letra aparecer en la pantalla, mi mente iba y venía y me traía ideas, muchas de ellas se quedaron plasmadas. 

Derrepente sentía como las palabras se iban formando mágicamente y creaban oraciones y estas crecieron en párrafos y ya tenía ante mi, toda una obra de mierda. Porque eso no era arte.

Era una especie de catarsis, y me dije " Esto no puede ir en el blog, esto es grosero, es surrealista, es íntimo, es bello".

Y caí en la cuenta que este blog ya no era mio, que estaba vetando lo que quería colocar en él.

Así pues entendí que este espacio tenía que morir.

Por eso lo cierro.

Porque estoy peleada con el mundo de mierda que me dejó de entender.

Y ya no me siento yo.

Ya está.

Me voy

Lo único que quiero es volver a ser yo.

FIN

IDIoT!

Así, o ¿más claro?

¿No les ha pasado que conocen a una persona y les cae tan mal, y ni siquiera saben la razón? es decir, no sabes nada de ella o de él, pero simplemente no l@ pasas, cada vez que l@ ves quieres huir y hacerte la loc@. Para mi mala suerte eso me pasó hace poco.

Conocí a un chico totalmente desagradable que para colmo de males, yo le parecía bastante amigable, cosa que soy pero no con gente que es descaradamente tont@. Y esto no se trata de prejuicios o discriminación. Para nada. Si piensan eso están muy equivocados.

Por lo general soy bastante paciente con las personas, pero no puedo tolerar a la gente que se cree algo que no es, y mucho menos jactarse de eso como si fuera un delito no compartirlo con los demás. Ese chico era totalmente inmaduro y fuera de si. No tenía ni una pisca de gracia pero a sus compañeros de aula les parecía una persona “chistosa”.

Y tengo que decir que ese tipo de gente está condenada a serlo siempre. Peor aún si creen que ser de esa manera es algún don, (Sí, claro.)

No, no y no. Simplemente nunca me agradará la gente así. Nunca podrán ser mis amigos ni mucho menos conocidos ni ¡nada!

Me olvidé del chico ese, tiene un carácter simple, fácil de manipular y no conoce nada de la vida. Lo sé, yo tampoco soy quien para juzgar, pero es solo una impresión de lo que veo en él. No me importa que moleste a los demás, no me interesa que crea tener una personalidad genial, cuando no la tiene y dudo que algún día la desarrolle. Lo que realmente me ofusca es que se haya acercado a mí creyendo que puedo ser su amiga, cuando nunca le di motivos para hacerlo.

Y no piensen mal, como dije líneas arriba, soy bastante amigable pero no ¡abusen! Tengo mis límites. Y si hay algo en esta vida que no puedo soportar, es ese tipo de personas.

Y debo hacer una pausa aquí.

Me revienta la gente desubicada. ¿Quiénes son ellos?

Sencillo, la gente desubicada son aquellas personas que están pérdidas en el espacio y tiempo. Que hacen bromas fuera de lugar y comentarios sin sentidos. Esos necesitan su pastillita de ubicaina pero ¡URGENTE!.

Y ese chico, era justamente eso, ¡desubicado mal!... no sé si era o se esforzaba demasiado para ser tonto, pero sí que lo lograba, hacía apreciaciones sobre temas que desconocía y daba críticas penosas de asuntos que yo le proponía solo para dejarlo en ridículo. Quería que entendiera que ser su “amiga” no estaba en mis planes.

Luego de terminar el taller de la universidad, donde lo conocí, decidí por mi bien propio eliminarlo del Messenger (lo tenía agregado por motivos educativos), y no hablarle nunca más. Lo siento pero no puedo con esa gente. Siento que si permanecía un minuto más cerca de él su estupidez podía afectarme irreversiblemente.

Ahora cada vez que lo veo, doy media vuelta y BYE BYE.

I write because...

No me dedico a escribir por que me encante.

En realidad ni siquiera le dedico tanto tiempo.

De pequeña no me interesaba ser buena escribiendo, me importaba mucho más leer y, entender lo que se encontraba entre lineas. 

Escribir, poco a poco se volvió una terapia, una puerta que abría cada vez que necesitaba desahogarme y dejar, como digo yo, lo que sentía en algún lugar; por que nunca me pareció justo buscar a alguien ni mucho menos a los que considero mis amigos para contarles mis problemas.

Supongo que hasta hoy sigo pensando que la gente es incapaz de entenderme o quizás, que es lo mas probable, soy yo la que no puede o no quiere que la gente se entere de mis dilemas. 

Tampoco me considero una chica tímida o reservada, aunque últimamente he notado que la imagen que tenia de mi misma es algo diferente a la real, eso aveces me asusta y me confunde; muy aparte de eso suelo ser bastante conversadora y amigable, no soy de las que guardan secretos ni desconfían demasiado de la gente, por el contrario suelo ser bastante abierta con mis amigos en temas diversos. 

La disputa empieza cuando tengo que mostrarme débil ante ellos, es decir cuando siento que mi lado vulnerable esta visible. La idea de verme frágil ante las personas me aterra.

Es algo que no puedo soportar ni asimilar.

Yo sé que no es malo, intento entender que los sentimientos son así, que es mejor no controlarlos o guardarlos o comprimirlos, etc. Pero es mi forma de vivir.

No pretendo hacerme la fuerte, ojala fuera eso, sé que en cualquier momento y no precisamente con la persona indicada me derrumbaré. Llegará el día en que no podré aplastar, aprisionar, apretar mi mas profundo dolor y todas mis miserias saldrán a la luz. 

Son contadas las veces que recuerdo haber llorado al lado de una persona. 

Debo confesar que nunca lo he hecho para que sirva de chantaje o manipulación, si ha sucedido y de mis ojos cayeron lágrimas, fue simplemente por que no pude aguantarlas, por que el momento y las circunstancias fueron las idóneas para que una persona como yo se quebrara. 

Y fue justamente así como nació la idea de escribir en un blog. No podía seguir conteniendo y guardando dentro de mi las cosas que sucedían a mi alrededor, todo aquello que me afectaba y me sigue molestando tenia que permanecer lejos de mi, pero al mismo tiempo en un sitio donde pudiera verlo y recordarlo y con el tiempo, si es que aun conservo este blog, reírme de aquello. 

Y sí funciona, ya he empezado a reírme de mi pasado, de lo que pensaba cuando escribía con tanta cólera e incluso sentía pena de mi misma por escribir tanto y actuar poco. No es nada sencillo reírse de uno mismo y menos cuando vislumbras que ciertas cosas aún te chocan un poco, pero ya sabes que no volverán. El saber que el pasado no vuelve y que es el futuro el único motivo por el cual se debe continuar con alegría y esperanza, logra que personas como yo consideren la idea de dejar de escribir para gritarle al mundo como se sienten. 

Sin embargo solo es una idea que aveces pasa por mi mente, nada mas. 

Muchos pensarán que puedo ser una chica solitaria, y en parte tendrán razón, no suelo destacar por tener muchos amigos pues elijo bastante bien con quienes juntarme, claro que siempre me puedo equivocar, y me ha pasado, como a todos ¿no?. 

No tengo idea por qué se me ocurrió escribir sobre esto, no es nada interesante. 

La gente que me conoce sabe que no tengo problema con hablar y decir lo que pienso, así como tampoco tengo problema en callar lo que siento. Y esto último nunca fue una pose, e insisto que las cosas no me resbalan, lo que sucede en mi entorno por supuesto que me afecta pero tengo una rara manera de demostrarlo. 

*Lapsus*

- Son las 12:35am, ya es tarde pero me rehusó a dormir, lamentablemente tengo que hacerlo y sospecho que volveré a soñar lo mismo otra vez. Si eso no es una señal, me pregunto ¿qué diablos será?. De igual manera nunca fui buena para interpretar sueños, así que ya te dejaré ir. Pronto =) 

dont need a title

If I say, I really know you...

Ya no quiero escribir por amor. Ya no quiero seguir pensando en el amor. No es definitivo. Con el amor nunca se sabe. 

Pero ese pequeño motivo se va esfumando, ese sentimiento de tenerte va disminuyendo. Esas ganas locas de verte, ya se fueron. 

Si lo escrito fuera verdad, todo sería mas sencillo. Pero no sé a quién quiero mentirle. Quizás solo a mi. 

Y repito cada noche el discurso aprendido para cuando pregunten por ti. 

Sigo engañando a mi mente con palabras de aliento, con recuerdos turbios y promesas inconclusas e inexistentes. Pienso en el futuro como una posibilidad, y me preocupo por mi falta de coraje. 

Niego la verdad. Y miento sobre mi realidad. 

Contestó con un Sí, cuando sé que no es así. Reniego de mi mala suerte y sigo creyendo en el destino. 

Arrastro conmigo pocos recuerdos, de ellos solo conservo los mejores, dicen que es mejor guardar lo bueno y olvidar lo malo. 

Quiero creer que esa es la clave, pero sinceramente es una estupidez. 

Grito en silencio, y me siento una mas del montón. Vivo reprimida sin poder expresar lo que siento, y dicen que eso te hace hacer cosas malas. 

Espero sea cierto. 

No tengo nada valioso por qué vivir, pero Vivir debe ser lo único valioso. Creo en la felicidad y en el perdón sincero. Pero ambos son  pasajeros.

Me pregunto si te preguntas, qué me pregunto cuando pregunto por ti... Que profundo cuestionamiento, no lo crees? 

Últimamente ando en las nubes, y ni ellas entienden mi falta de concentración. Suelo mirar al vacío sin ninguna clara intención, pero esa absurda situación también me recuerda a ti. 

Y no es que todo me traiga tu recuerdo, pero es inevitable olvidar lo que sé ha vivido con amor. 


Y una vez más, sigo escribiendo de amor y por amor. 
Y vivo ilusionada con un final de cuento que aparenta ser mas una película de suspenso, donde nada ocurre y todo puede pasar, y al término de unos días, meses y quizás años; nada ha ocurrido y nada ocurrirá. 


Al final de la noche, yo sigo siendo la misma y tú sigues siendo un extraño, alguien que lee con miedo cada linea y que espera, tal vez, una señal o algún secreto entre lineas que te haga dudar. 
Por que es mejor pretender que no se ama, a jugársela por amor.  




*Leer las palabras en rojo para mayor entendimiento. =)*

  

NO necesita Título .

Hoy fue uno de esos días en los cuales siento que he nacido por pura casualidad... 

Sé que esto les pasa a muchas, sientes que nada te sale bien, e incluso te convences que por mas que lo intentes no eres buena para ciertas cosas.

Lo peor es que esas "cosas" no son cualquier cosa, al contrario son del tipo de actividades que quisieras tener naturalmente. 

Son ciertas características que quisieras agregarle a tu personalidad. Pero no las tienes, y no las puedes hurtar de otros. Simplemente no me toco ser de tal forma. Pero quisiera ser ... distinta. 

Cambiar es distinto que Adquirir. Y yo quiero lo segundo. 

Al mirarme con detenimiento frente a un espejo, me gusta lo que veo, quizás me agrada mas mi reflejo. Lo exterior nunca interesó puesto que vivo rodeada de gente imperfecta y sí, de gente horrenda que se cree insuperable. 

El espejo te puede engañar, no hay truco pero si distracción. Mientras miro mi rostro y mis grandes ojos color café, dejo de lado mi sonrisa, olvido que tengo una nariz pequeña y me concentro en lo que mas me gusta de mi, voy desintegrando mi cuerpo y dejo de ser uno. Entonces me convierto en partes no iguales de un solo ser. Y ese ser, esta desconforme con lo que al unificar resulta ser, solo un cuerpo. 

Por primera vez ansiaba poder desintegrarme frente a todos, que los pedazos de ese cuerpo que yo no elegí, giraran y revolotearan y se convirtieran en parte de la decoración. 

Aveces mi mente va a mil por hora y mi boca se mantiene cerrada. 

Todo pasó hoy. 

Y me di cuenta que soy una cobarde y una "pusilánime". Quizás no encanja, pero así me siento. 

/// Que drama mi vida. Que aburrida y poco interesante.

Respiro, respiro... aplaudo aplaudo... y te doy un beso a la distancia. Hago este ritual para acordarme de ti. 

Tengo que decirlo, no sé cómo lo haces pero logras llegar a mi incluso estando lejos... muy lejos. 

No sé si fue pensando en mi, pero esa melodía me alegró el día. 

/// Y una vez más, la música me enseñó que en 4 minutos o menos se puede contar una historia. Y en unos minutos más otra. Y acaso la vida no es eso ? ... Historias que se terminan y otras que empiezan. 

No importa lo que duren, fue bueno simplemente por que pasó.  

Yo leo, salimos?

Encontré este texto en otro blog y me llamó mucho la atención. Tengo que decir que por momentos mientras lo leía me sentía muy identificada con el tema en si. Sabía que había una diferencia abismal entre una chica que lee y otra que nunca lo ha intentado. 

1. Sal con una chica que no lee

por Charles Warnke.

Sal con una chica que no lee. Encuéntrala en medio de la fastidiosa mugre de un bar del medio oeste. Encuéntrala en medio del humo, del sudor de borracho y de las luces multicolores de una discoteca de lujo. Donde la encuentres, descúbrela sonriendo y asegúrate de que la sonrisa permanezca incluso cuando su interlocutor le haya quitado la mirada. Cautívala con trivialidades poco sentimentales; usa las típicas frases de conquista y ríe para tus adentros. Sácala a la calle cuando los bares y las discotecas hayan dado por concluida la velada; ignora el peso de la fatiga. Bésala bajo la lluvia y deja que la tenue luz de un farol de la calle los ilumine, así como has visto que ocurre en las películas. Haz un comentario sobre el poco significado que todo eso tiene. Llévatela a tu apartamento y despáchala luego de hacerle el amor. Tíratela.

Deja que la especie de contrato que sin darte cuenta has celebrado con ella se convierta poco a poco, incómodamente, en una relación. Descubre intereses y gustos comunes como el sushi o la música country, y construye un muro impenetrable alrededor de ellos. Haz del espacio común un espacio sagrado y regresa a él cada vez que el aire se torne pesado o las veladas parezcan demasiado largas. Háblale de cosas sin importancia y piensa poco. Deja que pasen los meses sin que te des cuenta. Proponle que se mude a vivir contigo y déjala que decore. Peléale por cosas insignificantes como que la maldita cortina de la ducha debe permanecer cerrada para que no se llene de ese maldito moho. Deja que pase un año sin que te des cuenta. Comienza a darte cuenta.

Concluye que probablemente deberían casarse porque de lo contrario habrías perdido mucho tiempo de tu vida. Invítala a cenar a un restaurante que se salga de tu presupuesto en el piso cuarenta y cinco de un edificio y asegúrate de que tenga una vista hermosa de la ciudad. Tímidamente pídele al mesero que le traiga la copa de champaña con el modesto anillo adentro. Apenas se dé cuenta, proponle matrimonio con todo el entusiasmo y la sinceridad de los que puedas hacer acopio. No te preocupes si sientes que tu corazón está a punto de atravesarte el pecho, y si no sientes nada, tampoco le des mucha importancia. Si hay aplausos, deja que terminen. Si llora, sonríe como si nunca hubieras estado tan feliz, y si no lo hace, igual sonríe.

Deja que pasen los años sin que te des cuenta. Construye una carrera en vez de conseguir un trabajo. Compra una casa y ten dos hermosos hijos. Trata de criarlos bien. Falla a menudo. Cae en una aburrida indiferencia y luego en una tristeza de la misma naturaleza. Sufre la típica crisis de los cincuenta. Envejece. Sorpréndete por tu falta de logros. En ocasiones siéntete satisfecho pero vacio y etéreo la mayor parte del tiempo. Durante las caminatas, ten la sensación de que nunca vas a regresar, o de que el viento puede llevarte consigo. Contrae una enfermedad terminal. Muere, pero solo después de haberte dado cuenta de que la chica que no lee jamás hizo vibrar tu corazón con una pasión que tiene significado; que nadie va a contar la historia de sus vidas, y que ella morirá arrepentida porque nada provino nunca de su capacidad de amar.

Haz todas estas cosas, maldita sea, porque no hay nada peor que una chica que lee. Hazlo, te digo, porque una vida en el purgatorio es mejor que una vida en el infierno. Hazlo porque una chica que lee posee un vocabulario capaz de describir el descontento de una vida insatisfecha. Un vocabulario que analiza la belleza innata del mundo y la convierte en una alcanzable necesidad, en vez de algo maravilloso y extraño para ti. Una chica que lee hace alarde de un vocabulario que puede identificar lo espacioso y desalmado de la retorica de quien no puede amarla, y la inarticulación causada por el desespero del que la ama en demasía. Un vocabulario, maldita sea, que hace de mi sofistica vacía un truco barato.

Hazlo porque la chica que lee entiende de sintaxis. La literatura le ha enseñado que los momentos de ternura llegan en intervalos esporádicos pero predecibles y que la vida no es plana. Sabe y exige, como corresponde, que el flujo de la vida venga con una corriente de decepción. Una chica que ha leído sobre las reglas de la sintaxis conoce las pausas irregulares -la vacilación en la respiración- que acompañan a la mentira. Sabe cuál es la diferencia entre un episodio de rabia aislada y los hábitos a los que se aferra alguien cuyo amargo cinismo continuara sin razón y sin propósito, después de que ella haya empacado su maletas y pronunciado un inseguro adiós. Tiene claro que en su vida no seré mas que nos puntos suspensivos y no una etapa, y por eso sigue su camino, porque la sintaxis le permite reconocer el ritmo y la cadencia de una vida bien vivida.

Sal con una chica que no lee porque la que si lo hace sabe de la importancia de la trama y puede rastrear los límites del prologo y los agudos picos del clímax, los siente en la piel. Sera paciente en caso de que haya pausas o intermedios, e intentara acelerar el desenlace. Pero sobre todo, la chica que lee conoce el inevitable significado de un final y se siente cómoda en ellos, pues se ha despedido ya de miles de héroes con apenas una pizca de tristeza. No salgas con una chica que lee porque ellas han aprendido a contar historias...

Tú con la Joyce, con la Nabokov, con la Kundera; tú en una biblioteca, o parada en la estación de metro, tal vez sentada en la mesa de una esquina de un café, o mirando por la ventana de tu cuarto. Tú, la que me haría la vida tan difícil...

La lectora se ha convertido en una espectadora más de su vida y la ha llenado de significado. Insiste en que la narrativa de su historia es magnífica, variada, completa; en que los personajes secundarios son coloridos y el estilo atrevido. Tú, la chica que lee, me haces querer ser todo lo que no soy. Pero soy débil y te fallaré porque tú has soñado, como corresponde, con alguien mejor que yo y no aceptaras la vida que te describí al comienzo de este escrito.

No te resignaras a vivir sin pasión, sin perfección, a llevar una vida que no sea signa de ser narrada. Por eso, largo de aquí, chica que lee; coge el siguiente tren que te lleve al sur y llévate a tu Hemingway contigo. Te odio, de verdad te odio.

2. Sal con una chica que lee

por Rosemary Urquico

Sal con alguien que se gasta todo su dinero en libros y no en ropa, y que tiene problemas de espacio en el clóset porque ha comprado demasiados. Invita a salir a una chica que tiene una lista de libros por leer y que desde los doce años ha tenido una tarjeta de suscripción a una biblioteca.

Encuentra una chica que lee. Sabrás que es una ávida lectora porque en su maleta siempre llevará un libro que aún no ha comenzado a leer. Es la que siempre mira amorosamente los estantes de las librerías, la que grita en silencio cuando encuentra el libro que quería. ¿Ves a esa chica un tanto extraña oliendo las páginas de un libro viejo en una librería de segunda mano? Es la lectora. Nunca puede resistirse a oler las páginas de un libro, y más si están amarillas.

Es la chica que está sentada en el café del final de la calle, leyendo mientras espera. Si le echas una mirada a su taza, la crema deslactosada ha adquirido una textura un tanto natosa y flota encima del café porque ella está absorta en la lectura, perdida en el mundo que el autor ha creado. Siéntate a su lado. Es posible que te eche una mirada llena de indignación porque la mayoría de las lectoras odian ser interrumpidas. Pregúntale si le ha gustado el libro que tiene entre las manos.

Invítala a otra taza de café y dile qué opinas de Murakami. Averigua si fue capaz de terminar el primer capítulo de Fellowship y sé consciente de que si te dice que entendió el Ulises de Joyce lo hace solo para parecer inteligente. Pregúntale si le encanta Alicia o si quisiera ser ella.

Es fácil salir con una chica que lee. Regálale libros en su cumpleaños, de Navidad y en cada aniversario. Dale un regalo de palabras, bien sea en poesía o en una canción. Dale a Neruda, a Pound, a Sexton, a Cummings y hazle saber que entiendes que las palabras son amor. Comprende que ella es consciente de la diferencia entre realidad y ficción pero que de todas maneras va a buscar que su vida se asemeje a su libro favorito. No será culpa tuya si lo hace.Por lo menos tiene que intentarlo.

Miéntele, si entiende de sintaxis también comprenderá tu necesidad de mentirle. Detrás de las palabras hay otras cosas: motivación, valor, matiz, diálogo; no será el fin del mundo.

Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos.¿Por qué tener miedo de lo que no eres? Las chicas que leen saben que las personas maduran, lo mismo que los personajes de un cuento o una novela, excepción hecha de los protagonistas de la saga Crepúsculo.

Si te llegas a encontrar una chica que lee mantenla cerca, y cuando a las dos de la mañana la pilles llorando y abrazando el libro contra su pecho, prepárale una taza de té y consiéntela. Es probable que la pierdas durante un par de horas pero siempre va a regresar a ti. Hablará de los protagonistas del libro como si fueran reales y es que, por un tiempo, siempre lo son.

Le propondrás matrimonio durante un viaje en globo o en medio de un concierto de rock, o quizás formularás la pregunta por absoluta casualidad la próxima vez que se enferme; puede que hasta sea por Skype.

Sonreirás con tal fuerza que te preguntarás por qué tu corazón no ha estallado todavía haciendo que la sangre ruede por tu pecho. Escribirás la historia de ustedes, tendrán hijos con nombres extraños y gustos aún más raros. Ella les leerá a tus hijos The Cat in the Hat y Aslan, e incluso puede que lo haga el mismo día. Caminarán juntos los inviernos de la vejez y ella recitará los poemas de Keats en un susurro mientras tú sacudes la nieve de tus botasSal con una chica que lee porque te lo mereces. Te mereces una mujer capaz de darte la vida más colorida que puedas imaginar. Si solo tienes para darle monotonía, horas trilladas y propuestas a medio cocinar, te vendrá mejor estar solo. Pero si quieres el mundo y los mundos que hay más allá, invita a salir a una chica que lee.

O mejor aún, a una que escriba.

Genial no?, Cuando lo terminé de leer me sentí demasiado bien; sé que hay infinidad de razones para leer, y también para no hacerlo pero sin lugar a dudas, intentarlo es una opción. Nada puede salir mal, darle un chance a que miles de conocimientos nuevos y formas de ver la vida e incluso tu vida misma, lleguen a ti no te cuesta nada. Todos tenemos libros en casa, se puede empezar con lo que tengas a la mano, te darás cuenta que leer siempre te dará una satisfacción propia que te hará crecer intelectualmente pero sobre todo, aprenderás a afrontar la realidad con un poco de locura e ilusión. 

One. 

En este mismo instante tengo fiebre. Por qué?, nunca se sabe. Las razones pueden ser muchas pero no me interesa saberlo. El dolor de cabeza que siempre tengo ya se ha vuelto parte de mi. Así que si sumamos ese dolor con la fiebre puede ser que tenga un resfriado o quizás alguna infección. Que diablos será!. 

Estos días han sido complicados, aburridos, fastidiosos y sobre todo inexplicables.

No tengo claro de qué quiero escribir, pero tengo la necesidad de hacerlo sobre cualquier cosa.

Tengo algo importante que quisiera contarle a todos, pero no puedo. No me salen las palabras, y prefiero no decirlo. No quiero que nadie se entere por que me avergüenza, me hace sentir menos. 

Y no es que fuera algo terrible, o algo fuera de lo común, por el contrario es una situación que le sucede a muchos, pero en mi personalmente me hace sentir mal, muy mal. 

Me gusta pensar que nadie podrá entender, esa idea refuerza mi actitud de cerrarme con todos. 

Tengo una personalidad complicada, nunca me he quejado de tener pocos amigos, por el contrario prefiero tener muy pocos, y si son hombres mejor, creo que ellos me dan una opinión mas sincera y desde otra perspectiva mas objetiva. Y eso me gusta. Me hace ver que no siempre lo que yo creo y defiendo hasta morir tiene que ser así.

Pero hay cosas que simplemente no puedo contar, a nadie. No puedo llorar con nadie, no puedo decir que me siento fatal, no puedo insinuar que me dejaron, por que prácticamente me dejaron, y bien feo... 

Quizás fue con razón. Si fue me lo merecía.

Pero no de esa manera, no ese día!. 

En fin, aunque no lo crean, lo estoy superando, y bastante rápido. 

Él diría que solo me hago la fuerte, y si, tiene razón hasta un cierto punto. Ya todo esta tan enredado, ya nada tiene una solución y ya tengo tan pocas ganas de arreglar algo, si es que hay algo que arreglar, si es que existe ese "algo". 

Siempre acabo hablando de él. (detesto  eso)

Pero lo sigo haciendo por una razón, y es que escribir es como una terapia, a mi no me gusta abrirme con la gente por que siento que no podrán entender y que el momento se irá y seguiré sola e incomprendida. Estando acá, me siento libre de decir lo que quiera, y mientras tecleo voy dejando lo que siento y lo que me jode y recontra jode. 

Es una forma de desahogo y de diversión también. 

Creo que aquí acabo, me siento mucho mejor.

Son días difíciles, no quiero negarlo, no tendría por que. 

Todo pasa, y esto también pasará. 

"siempre hay un después"  

Canción del día: Te quedaste - Ha Ash
Y esta vez no hay imagen, porque no encontré alguna donde se muestre lo que quiero decir con este post tan personal...

Y ella es...

Ella esta en todas partes;
esta en la calle, esta en la casa, esta en las aulas y sobre todo en mi mente. 
Me rehuso a pensar en ella como una aliada.
La quiero lejos de mi, muy lejos.
Sé que en algún momento caeré, y tendré que rendirme sin más. 


Ella esta ahí presente jugando con mis sentimientos y con la emoción.
Ella, la de siempre, se divierte conmigo y con mi pesar.
Ella, mi ausente compañera, busca en mis recuerdos intentando regresar.
Ella, la miserable sombra del ayer, quiere y no puede.


Yo no soy nada, cuando ella regresa.
Vuelve a despertar en mi el amor del pasado, trae a mi vida la esperanza del perdón.
Pero ella sabe, ella lo sabe, de nada sirve intentar; 
la noche llega y ella ya no esta. 


Tengo miedo de sus decisiones,
de la tormenta que traerá,
tengo miedo del ayer, por que vivo solo en el presente. 
Por que no sé a donde voy, porque el rumbo no me esta escrito, por que el destino ya no existe. Y por que ella quiera o no, me destruirá.


¿En que momento me olvidé de su presencia?, ¿en que instante subestime su inteligencia?; ya no quiero volver a ella, ya no quiero estar con ella!. 
Y ella lo fue todo, y mi mundo entero lo redujo a ella. 
Ella y ella. Maldita sea la hora en que hablé de ELLA.


Basta, me digo; intentando calmar el flujo de ira que sale de mis dedos. Pero ellos son mas rápidos y mas sinceros. 
Y lo que se escribe, esta hecho con tinta... Las palabras que quedan aquí, el viento no se las llevará, y deseo que ella lo sepa. 


Hoy mas que nunca quiero despertar, caminar sin sentido y reírme de la gente. Quiero aspirar el sabor de la felicidad, quiero que mis manos toquen rostros nuevos, y mis labios saboreen el dulce de sus besos. 


Escribo solo para ella,
quiero que sepa que no me doy por vencida.
Quiero que entienda que conmigo no puede,
que sé que quiere.
Y no se lo daré


No me verás caer, y antes que suceda ya habrás
notado que no hay espacio para las dos. 
Lo que me alienta a seguir, es un sueño fustrado,
es el orgullo y la vanidad, el saber que puedo más.
Lo que me mantiene firme es la felicidad, es la amistad 
y la  verdad.
Lo que nunca me dejará caer, son tus palabras y lo que un día
fue sincero. 


No siento pena por ella, pues sé que encontrará mejor refugio. 
Adiós Soledad. No te quiero a mi lado. 
Si me preguntas, conozco el lugar exacto a donde debes ir, lejos de mi, y mas cerca de ÉL.






La vida es lo que ES. 


"Estoy mejor", no es la frase.
"Estoy tranquila" sí lo es.  

So, where is it?

Siempre lo pensé, y lo olvidé. Quizás no debí hacerlo. 

Esa maldita frase que tuve en la cabeza por años. Hoy, justamente hoy volvió. 

" El amor no es suficiente para mantener una relación... " 

No lo es? ... Y si lo es, lo será por siempre? ... Lo será de vez en cuando, lo será para resucitar las emociones... lo será para olvidar los malos ratos y volver... y volver. Por que él siempre vuelve. 

Dudo de cada palabra que sale de mi boca, no creo en tus decisiones. Y no creo en la mías propias. 

Estoy mas perdida que nunca. 

Claro, es que yo sin ti... no podría, no quiero... no tendría sentido enamorarse una vez mas. 

Pero tú no eres, no estas... no quieres, no intentas... no ... No eres como yo. 

Y yo no soy lo que esperabas, y aún así dices que me amas. 

Te pregunto qué es tu amor ?... de qué esta hecho... dónde esta? ... No lo veo. 

No me sirve si no puedo sentirlo ni estar segura de el. 

Me amas mas cuando no me tienes, y me quieres lejos sabiendo que ya lo estoy. 

El amor no sostiene nada. Absolutamente nada. Lo hace tu tolerancia, tu sinceridad, tu paciencia, tus ganas y sobre todo tu valor. 

No seas un cobarde mas, que de esos ya conocí ... quizás no los suficientes. 

Demuestra de que esta hecho ese "amor" que me profesas. 

Aveces pienso que estar a tu lado es tiempo... tiempo que se va y nunca volverá. Tiempo que no querré recordar ... 

Pero te amo, y espero... y espero. No es mi problema, te lo dije hoy. 

Quise aumentar, es nuestro problema. 

Por que es nuestro amor. 

Si el amor no puede ayudarnos, dime qué lo hará ? ... 

Dame una señal.

Sólo una basta. 

Sabes no me interesa si no eres como yo. Aprendí a amarte a pesar de eso. Y estoy segura que piensas lo mismo. 

Qué importa si tu mundo no tiene nada que ver con el mio. Quizás sí, eres mi opuesto... pero a la vez mi complemento. 

No dejes que mis palabras se queden olvidadas. Y recuerda ... el amor no siempre es lo que parece. 

Debe serlo para parecerlo. El amor es lo que tienes ahora. 

Dices que valore tu amor... y que no intente dañarte. 

Yo te digo que no huyas, ni te escondas ... 

Malditos sentimientos no ? ... 

Nadie dijo que esto fuera un juego. Es la vida misma. Yo ya decidí. 

Dime ahora y sin miedo ... qué decidiste tú ? . 

Sólo dilo, Te amo.

Debe ser complicado amar. 

Y sabes, no quiero cambiarte... quiero que me ames. Solo eso deseo. 

Cuando lo hagas intensamente comprenderás lo que necesito para ser feliz. 

No te compliques la vida, no busques mas de lo que tienes. Acaso no soy yo lo que siempre intentas encontrar? ... Cierra tus ojos e intentan recordarme ... en la oscuridad toca mi rostro, besa mis labios, siente mis manos...  

Son cálidas como lo es mi amor. Y tú eres frió, eres nieve... nieve cayendo sobre mi. 

Quiero amarte sin miedos y sin dudas, dejame ver en ti lo que tanto deseas mostrarme. 

Tu total sinceridad, tus ganas de empezar, tu ternura y compresión y todo lo que una vez dijiste habías guardado para mi. 

Quiero tus palabras dulces, sentirlas cerca a mi oído... como el viento que llega sin preguntar pero ahí esta. Siempre estas ahí. 

one more time.

Fue tan sencillo como cerrar la puerta. 
Fue como decir Adiós sin decirlo, por que de todas formas ... dolió. 
Me pregunto qué pasó por tu cabeza en ese preciso momento. Cuando se resolvió que las cosas tendrían que ser así?. Creo que me perdí de algo. No, tu olvidaste incluirme en tus decisiones. 


Me siento bien, pues esta vez no me hiciste daño, por el contrario simplemente lo hiciste. Sea lo que sea ... lo hecho, hecho esta. 
En esto no hay retroceso, no hay una palanca de escape... no puedes volver al inicio y jugar AGAIN. 
Se terminó para mi ... el pasatiempo perfecto culminó. 


Se dice que el tiempo lo explica todo. Empiezo a creer en eso, gracias a ti. 
Aveces parece que esta detenido, esperando por respuestas y preguntas... aguardando por señales. 
Creo que soy la única que cree en ellas. O me equivoco? ... 


Mucho sentido no tiene, pero que mas da... mis palabras siempre fueron al viento. Y hoy no serán la excepción. Por que ya no escribo para ti ... 
Quizás nunca fue así. Todo fue un invento, todo estuvo siempre en mi. 
Que bueno sería creerme eso, todo sería mas sencillo y por ende mejor. 


Pero qué es lo mejor! ... la idea que tienes dista mucho de lo real, o quizás ... 
qué puedo esperar de ti ?... Ese es mi problema, nunca termino de desear y creer en que las cosas tendrán que pasar. 


Una vez más ... las cosas acaban para... Para volver a empezar. Nunca se sabe si será difícil o sencillo. Pero los inicios ya no me dan miedo. Por eso, no tengas miedo a sentir lo que hay en tu corazón. Nadie te culpa por amar o por no amar. No pienses que ... Bueno solo no pienses. =) 


Yo te apoyo siempre. Así que no creas que me he alejado por mi voluntad. Solo no puedo volver donde obviamente no me necesitan. 
Probablemente te preguntarás si esto tiene un final. Pues todo lo tiene no?. Seamos consecuentes entonces. Hablando así, me siento mucho mas liberada de todo. 
Hoy podré dormir tan bien. 


Sabes, te entiendo. Piensas casi lo mismo que yo, justo ahora lo estas haciendo. Ya no debes esperar. Lo prometo. 


... 

Y ahora?

No lo sé, pero derrepente se me fue la inspiración.
Y en realidad no creo que haya estado presente siempre en todos mis escritos.
No suelo escribir a diario y cuando lo hago solo es para apartar de mi las cosas malas y dejarlas plasmadas aquí.
Créanme eso me ayudó mucho.


Quizás estos últimos meses o las últimas semanas todo a estado muy calmado, tal vez  esa sea la razón de la falta de inspiración. Es gracioso que solo escriba cuando me encuentro desesperada por mandar todo a la mierda.
Pero es común. Lo hago para desahogarme. Creo que sería peor gritar, romper cosas, maltratar a la gente ... que no tiene nada que ver con mis asuntos.
Bueno, me he dado cuenta que ya estuvo bueno. ... Es decir, no creo que siempre tenga que deshacerme de mis malos ratos escribiéndolos.
Pero tampoco es que no los enfrente, es solo que teclear me calma, puede ser que a la larga nada de lo escrito tenga un sentido ni una razón lógica pero que importa! ... Siempre llego a esa conclusión.
Yo escribo para mi, solo por mi y no para agradar a alguien mas.


Si alguien mas me lee será genial, pero no lo espero. Quizás eso le pase a muchos bloggeros. Empezamos por querer dejar aquí nuestras inquietudes, dudas o simplemente nuestros rollos sentimentales; luego acabamos por escribir de lo que sea, porque sentimos que necesitamos llenar esos vacíos.


Estoy feliz  por que tengo claro lo que quiero con este blog y lo que no quiero.
Leyendo de nuevo algunos post, caí en la cuenta de que muchos de ellos hablan de mi novio. A eso me refería con dejar aquí tus problemas emocionales o rollos o como quieran llamarlo.
Es curioso pero no hablo de nada mas. Será que nada mas me interesa o quizás y lo mas probable, es que siempre es él mi inspiración? ...


Y lo llamo así porque siempre que algo anda mal entre los dos, recurro a este espacio para dejarlo todo... para liberarme de la incertidumbre y la frustración.
... Eso ha acabado poco a poco, las cosas van mejor en  la relación. No perfectas, pero si mucho mas calmadas y hasta podría decir "estables". Eso me alegra y al mismo tiempo me confunde.


Si, porque a culpa de eso, ya no tengo de qué quejarme o qué reclamar. Ya no hay motivos para escribir en este portal ...
Bueno no esta tan mal, realmente quiero escribir, y probablemente encuentre mejores temas, que mis delirios amorosos o mis preguntas existenciales.


Al fin y al cabo, este es mi blog, un fiel confidente ... y compañero también. Temas nunca faltan, espero que lleguen las ganas de querer escribir y que inunden todo... hasta que ya no pueda mas y tenga que hacerlo.






...Me suelo obsesionar con doramas ( series asiaticas) ... les dejo este video con una linda canción de la cual no tengo ni la mas minima idea que dice... pero me gusta!!! ... 

Que distinto te ves ahora ...

Yo sé, que me recordarás.
Por que estoy en cada diminuto rincón de tu habitación.
Donde sea que mires, ahí estoy.
Tu mirada no podrá evitar mi presencia.

Quizás nunca debiste llevarme... no debiste mostrarme todo lo que me enseñaste.
Ahora no podrás dormir, sabiendo que yo estoy aún ahí.

Me pregunto cómo harás para borrar el fantasma que he dejado en ti. Me pregunto si al igual que yo, aún estas en busca de una solución.
En tu vida todo esta tan desordenado como los papeles revueltos de aquella pequeña mesa.

Recuerdo que nunca dejaste que abriera las persianas de la ventana, ahora entiendo porqué, lo hacías porque no querías que nadie observara, ni se involucrara en nuestro mundo. Tantas veces permanecimos juntos, sin decirnos nada... Y hoy que no cruzamos palabra, deseo poder haberte dicho tanto ... Ya es en vano.

Yo no podría vivir asi. Sabiendo que compartimos tanto y a la vez fue poco. No fue suficiente para ser feliz. No fue suficiente para que de verdad me amaras. Tus palabras de entonces fueron sinceras, pero tus acciones de hoy, cambian por completo el rumbo de aquellas.

Yo no te odio, por el contrario. Estas en cada persona que encuentro, en cada pareja que veo. En cada palabra que escribo y en cada frase que dejo ir. Y aunque ya no te interese estas ahí. Sigues siendo parte de mi. Mi pasado se quedo contigo, y hoy vuelves a dejar mi presente incompleto.

Es esto acaso un maldito juego del destino? ... Es que acaso estoy destinada a quedarme con pedazos de ti... Nunca podré terminar mi historia contigo? ... Cada día que pasa, confirmo que el destino es cruel.

Soy dueña de mi vida, de lo que hago y dejo de hacer, pero no puedo evitar que aparezcas en ella. No puedo rehuirle a tu recuerdo. Es que acaso tú lo has logrado? ... Quizás con el tiempo en vez de amarme, aprendiste a ignorarme.

Quizás con el tiempo dejó de importarte lo que me hacia feliz. Quererte y saberme parte de ti, hubiera sido suficiente.
Pero no lo fue, y temo que nunca lo será. No pude encontrar lo que te hacía realmente feliz, o quizá siempre pensé que podía hacerte mas feliz de lo que ya te hacía.
Pretendía ser comprensiva y liberal. Pero en el fondo me importaba demasiado tu vida.

Mi error, fue intentar saberlo todo. Por que te adoraba como no tenías idea. Por que siempre me enamoraba mas de ti. No sé como lo hacías.

La vida me enseñó que un " para siempre ", siempre termina. Triste pero real. Tan cierto como lo fue tu amor.
Muchas veces me pregunté el porqué de tu llegada. Volviste a entrar en mi vida cuando menos te esperaba. Hoy que todo parece acabar, entiendo el porque. Es tan simple y me llena de nostalgia.

Hay cosas que nos unirán por siempre. Yo sé que lo sabes. De eso no podrás escapar.
Sin embargo detesto la idea que sea así. La vida seguirá no? ...

Estoy tan acostumbrada a que todo se acabe. No me sorprende que te hayas olvidado de mi. Y que poco a poco me saques de tu mente. Y que un día despiertes y ya no me recuerdes. Es tan normal! ...
Es tan común que la gente se olvide de quienes amó con tanta facilidad que me asquea! ...

Me revuelve el estomago saber que así sera. Que tan poco pude significar.
Pero eso no es lo peor.
Sabes que es lo que realmente me jode? ... Que a mi, me pasará lo mismo.
Te olvidaré.
Y si eso no llega a pasar, es que realmente te amé como a ninguno.

Cuando alguien te deja de importar es como si perdieras parte de tu memoria. Es tan ilógico.
Es como si un día te pidiera ayuda, necesitara de ti. Y tú me ayudaras. Pero lo que te mueve a hacerlo no es por amor, es simplemente por amistad o alguna de esas estupideces.
No quiero que ese día llegue. Y si llega, que sea cuando haya logrado olvidarte.

"Me paso el día planeando, nuestro encuentro imaginario... "

Hoy caminé mucho, desde esa calle donde vives hasta esa avenida, que en el medio muestra una pequeña catarata. Creí que me había perdido. Y prácticamente lo estaba. No sabía a donde ir. Volver, no era una opción.
Me quede con la idea de que, si a alguien realmente le importas, aunque el mundo se caiga a pedazos, ira a tu encuentro. Eso obviamente no paso hoy.
En el camino, encontré un parque, muy lindo por cierto. Tenía mucho calor y estaba cansada de caminar tanto, asi que decidí hecharme en el pasto bajo un árbol.
Estando ahí sentí el viento en mi rostro, el sol no me daba en la cara gracias a esas ramas del arbusto gigante.
Mis sentimientos cambiaron en ese instante, supe que era lo que quería.
Entendí que nunca podrías ser tú.
Por qué si te quiero tanto, no podías compartir conmigo ese momento.

La naturaleza me brindó calma y reposo. En ella entendí que todo estaba bien hecho.
Pensaba mucho... estábamos tan cerca y a la vez, lejos. Muy lejos. Tanto que ya no podía sentirte.
Te demoraste en llamar. Cuando lo hiciste, fue... para variar, demasiado tarde.

Una idea ronda mi mente. Altera mis sentidos y agita mi corazón.
Me pregunto si en mi lugar, existe ya alguien mas. Pareces tan contento, indiferente a nuestra situación.
Quizás en mi ausencia encontraste a alguien con quien perdurar.
No sería una mala idea. Solo sería algo deshonesto. Pero nada más.

"Cuando la gente te sonría, cuando veas que alguien llora... te acordarás de mi .. "

Nunca dudes en buscar en ti, lo que aún queda de mi. Yo haré lo mismo. Será ese nuestro otro secreto.




- Escribo esto sabiendo qué pasará. Quizás me equivoque, quizás no. Pero tenia que escribir para dejar lo que siento en algún lugar. Esto es mucho mejor que llorar por horas-

You're so fucking special!!!!

   Me cuesta encontrar las palabras exactas y precisas para describir como me siento. No es algo indescriptible. Es por el contrario algo que merece ser dicho y contando. No es algo único y quizás te haya pasado. Pero necesito soltarlo, necesito dejarlo en algún lado. 

   Por que si lo contengo, terminará por escaparse convertido en lágrimas. Y eso sería lo último que veas de mi. 

Intentando buscar las palabras exactas para resumir estas semanas encontré una que le queda perfecta y es; Frustración. 

   Y quizás involuntariamente yo he provocado ese sentir en mi, tal vez simplemente deje volar mi imaginación, esperando lo poco probable. Lo que sin duda solo estaba en mi mente. Y al despertar de esa dulce ilusión, me choque con la realidad, esa inevitable sombra de lo cierto. De lo innegable. 

   Me encantaría poder decir que te he sentido cerca de mi, que en los días mas complicados quizás, tú estabas conmigo. Pero no puedo mentir y encubrir lo que no existe. De alguna manera me sentí aislada. No lo has notado pero es evidente. 

   La tristeza que existe hoy, nadie la podrá cambiar. Quisiera poder olvidar lo que ahora pasa. Si tan solo supiera cómo. Pero sin ti, yo me siento aún mas perdida que de costumbre. 

Y siento miedo, de que no vuelvas a ser esa luz. 

   Me pregunto cuando podré sentirme realmente importante y única para ti. Cuando recibiré de ti, algo mas que un Te Quiero. Ya no es suficiente que uses esas palabras, que le pongas una etiqueta a nuestra situación.

Prefiero que no me quieras. Pero que desees por sobre todo estar a mi lado. Me gustaría que fueras mi amigo, el mejor que haya tenido. Que no existiera entre nosotros tantos obstáculos irreales. 

   Por una vez, inténtalo. Ponte en mi lugar. Siente como me siento. No puede ser tan complicado. 

Recuerda todo lo que juntos y separados hemos soñado de nosotros. Ese futuro que nos espera. Que esta ahí ... no lo dejes ir, no lo dejes partir. 

   Si no podemos esperar lo mejor de cada uno. ¿Qué es lo que debo entonces aguardar? ... Necesito una respuesta, para terminar de una buena vez y para siempre con estos sentimientos encontrados, desesperados,  irritados, desordenados...  

   Todo se esta hundiendo a mi alrededor, y me siento igual o peor. ... Necesito tu regreso. 

Las palabras nunca habían sido tan necesarias desde que me hicieron creer. Confiar en ti.  

   Sé que pensaras. Crees que probablemente este llegando el final, de lo que creímos inacabable. 

   Y es que el amor que sentíamos era demasiado, inundaba todo nuestro espacio, y llenaba de alegría cada vació en nuestra vida. Siempre creímos que el amor nos bastaría. Y hoy que esta a punto de irse, queremos retenerlo a como de lugar. 

¿Qué harás? ... ¿Me dejarás ir?... 

¿Puedes tomar mi mano?... Creo que nunca te lo he pedido, quizás porque siempre era la tuya la que me buscaba. No tienes idea de lo mucho que necesito de ese juego de nuestras manos. Quiero sentir la tuya entrelazándose con la mía, y de a poco sentir que es solo una. 

... No importa si no entiendes mi amor. No interesa si crees que no te conozco lo suficiente. 

Yo sé que domino a perfección lo que significa cada gesto, cada mirada, cada simple palabra... un mínimo movimiento tuyo. 

Me esforcé para descubrir que existía oculto detrás de eso, que llamas "ser tú".

   Eres lo que a mi me hace falta. Tienes lo que yo nunca podré poseer. Y después de varios meses, creo que aún no lo has comprendido. Crees que miento, crees que te engaño al decir esto. 

-Quizás la vida que nos espera, no sea precisamente uno al lado del otro- 

Y, ¿qué importancia tiene eso? ...


Yo solo quiero verte. Pero no haces nada, absolutamente nada para que así sea.  


----- Fin. de Esto que Sería un poco de Algo...y a la vez Mas de lo mismo. ----